lunes, 7 de diciembre de 2009

Ya está en el aire girando mi moneda

Ya estoy en la mitad de esta carretera
tantas encrucijadas quedan detrás.
Ya está en el aire girando mi moneda
y que sea lo que sea.

jueves, 29 de octubre de 2009

Un día en el mundo

Suena el despertador. Lo apago y pienso que detesto ese sonido. En serio lo detesto. ¿Cambiar el sonido? Sería lo mismo. Sigo durmiendo. Me despierto asustada. Ya es tarde, bastante tarde. Otra vez hay que correr.

Me teletransporto, otro lugar, otra ropa, otro momento. Entro a un edificio de muchas banderas, he estado ahí antes. Varias veces para ser sincera. No lo quiero recordar, pero las imágenes vienen a mi, no las puedo evitar. Estoy en una sala grande, en la pared hay un mapamundi, voy caminando, me detengo, me acerco, me pregunto, ¿en qué lugar del mundo me gustaría estar? Mis ojos se van hacia el hemisferio norte y me concentro en los muchos paisitos europeos, pienso en un par de destinos, pero no escojo ninguno. Sigo mirando y siento que me falta mucho por conocer, que estoy perdiendo el tiempo en esta ciudad, cuando hay tantas otras por recorrer. “Señorita pase por aquí por favor”, sigo viendo el mapamundi, regreso a Latinoamérica, busco los países a los que no he ido y los enumero uno a uno. “Señorita, pase por aquí”. “Lo siento, estaba distraída”.

Salgo de esa reunión, fue más larga de lo que imaginé. Ya se pasó la hora de almuerzo, no tengo hambre, creo que seguiré de largo. Regreso a la oficina, intento desviarme, cambiar de ruta, buscar el mar. Me teletransporto nuevamente. Ahora estoy cerca, casi lo puedo ver, lo imagino, lo huelo, lo escucho, lo veo. Hay gente corriendo olas, jugando con sus hijos, caminando, manejando bicicleta. Cada vez que es de día y veo gente descansando, paseando o haciendo deporte, pienso en dónde trabajarán esas personas que tienen tanto tiempo libre. ¿Cómo hacer para que el trabajo deje de consumirme?

Camino, contesto el teléfono, respondo un mail, dejo sonar el celular, me vienen a buscar dos personas - a juzgar por sus caras - hay problemas. Vuelve a sonar el teléfono, no contesto. Hablan de lo que está pasando, no les presto atención, me paro, les doy una par de soluciones, empiezo a caminar. Entro a una reunión, salgo, tres tazas de café, treinta y cuatro mails, dos informes por revisar y una llamada que nunca devolví.

Me teletransporto por última vez, enciendo el auto, un día en el mundo está sonando y empiezo a cantar: por el día nos encierran en sus jaulas de cemento y aprendemos del león. Pienso que no quiero estar encerrada, en ninguna jaula, de ningún material. Pienso en formas de encontrar libertad. Sigo cantando. No se me ocurre nada.



Un café, tres amigas esperando. Llego tarde, me disculpo. Se burlan, esperaban que llegara tarde, siempre ha sido así. No decido si pedir algo de comer, miro la carta, recuerdo que no almorcé, sigo sin tener hambre. El sueño y el cansancio me han venido a visitar. Intento disimular. Fracaso. El día está por terminar, pienso en todo lo que tengo que hacer mañana, cuento las horas de sueño que tendré por delante. Me asusto.

jueves, 8 de octubre de 2009

Si se calla el cantor, calla la vida

Sigo ausente, es por eso que en estas semanas me ha sido difícil escribir. Sin embargo, esta ausencia es diferente, es más una concentración en mi misma, pensar en mi, acompañarme, escucharme, entenderme, quererme.

Y en este proceso, la música está ocupando un lugar importante... no hay día que no cante a viva voz, algo que me recuerde lo que soy, lo que siento, lo que anhelo, en lo que creo. Curiosamente, en la entrada más personal que he tenido, colgué una video de Mercedes Sosa, una canción de esas preciosas que le dan sentido a la vida...

Y venía pensando en esa coincidencia, en la presencia de esta mujer en mi vida, en la fuerza de su voz, de su música, en su lucha por lo justo, en su amor por su país, por su entorno, por lo propio y por lo ajeno. Una mujer maravillosa. Su partida, ha sido sin duda, una noticia triste, muy triste. Como lo describe Victor Heredia en la última carta que le escribió y que reproduzco solo un pedazo:

Te escribo rápido desde el amor y la congoja para expresarte no mi pena ni mi angustia por la pérdida, eso ya te lo dije ayer cuando dormías, al oído.

Voy
a contarte lo que todo un pueblo dijo en estos días cuando estabas dormida, luchando por tu vida y espero ser capaz de reflejar en esta carta. Ese pueblo que estuvo hoy durante todo el día repitiendo tu nombre, ese pueblo tozudo y generoso, luchador incansable y vencedor de tanta crisis, ese pueblo que sabía quién eras, qué cosas defendías, ese que desfiló multitudinario ante tus despojos para agradecer tu vocación de cantora popular, de mujer valiente, de artista generosa.

Sólo
voy a repetir lo que ellos dijeron a cada beso, en cada flor que depositaron con unción ante tu féretro: ¡Querida! ¡Hermana! ¡Amiga! ¡Compañera! ¡Argentina! ¡Nuestra!


Todos los que se van, al irse nos dejan algo, mucho o poco, profundo o superficial, pero siempre algo. El canto de Mercedes Sosa me acompaña y así será, porque si se calla el cantor, calla la vida, porque la vida, la vida misma es todo un canto.

Y mientras canto, acumulo energías... porque se vienen tiempos nuevos (y buenos). Tiempos de que nazcan cosas nuevas, nuevas, nuevas.



lunes, 31 de agosto de 2009

amor / desamor

Este fue el inicio:

Me ves - te veo
Me saludas - te saludo
Me escribes - te contesto
Te doy mi teléfono - me das el tuyo
¿Salimos? - salimos, salimos, salimos ...
Me llamas - te llamo
Te veo - me ves

Y entonces, empiezo a cantar:

Canción para cuando llega el amor: "Que bonito es el amor" - La Pegatina



Hasta ahora no entiendo cómo es que cambió la dinámica, pero así fue... porque todo lo que empieza, termina... y como dice Amparanoia, me deseo buena suerte, no volver a verte y que me vaya bien ♫

Canción para que te den: "Que te den"- Amparanoia

jueves, 13 de agosto de 2009

Dejarse querer

Hace dos o tres semanas escribí esta entrada... por diversas razones nunca la saqué a la luz. Ahora quiero hacerlo, ahora que me siento mejor, más fuerte, más segura. Es bueno sentirse bien y me alegra infinitamente sentirme bien!

Escribo desde la clandestinidad. Despacito para no hacer mucho ruido. Escribo desde un rincón, pequeño, escondido y silencioso.

Desde hace mucho que estoy escondida, diría que desde que regresé a Lima, ya casi 12 meses. Apartada, ensimismada, ausente y principalmente desconectada de la vida. Esta situación evidentemente me ha pasado factura varias veces y ha hecho que otros espacios de mi vida se vean afectados. Creo que el trabajo y la relación que tenía con algunos amigos, es lo que más he dañado.

Esta apatía me ha traído esencialmente momentos amargos, relaciones superficiales, necesidad de huida, desgano, tristeza y una constante sensación de insatisfacción. Por mientras, me dedicada a distraer la mente con actividades principalmente nocturnas y bulliciosas para no ser tan consciente de mi clandestinidad.

Desde hace un par de meses, cansada de mi, pude aceptar que necesitaba ayuda y fui por ella. No ha sido fácil para alguien como yo, que ha tratado de mantener el control de su vida todo el tiempo. Me desbordé y no pude contenerme. Y ante eso opté por aislarme, para que nadie supiera lo que pasaba, para no ir por ahí dando pena, pidiendo consejos, compañía, cariño. Mi sentido de omnipotencia empeoró todo.

Y aquí estoy nuevamente, intentando salir de mi autismo, hablando de mí, abriendo mi corazón, reconociendo que no puedo sola, que necesito de los demás, que hay gente que se preocupa por mí y no sabe cómo ayudarme, sencillamente porque yo no los dejo. Necesito dejarme querer.

Cuando todo va bien, querer y ser querido es una tarea sencilla, es fácil abrir nuestro interior cuando lo que hay dentro es agradable. Sin embargo, es necesario sacarlo todo afuera cuando lo que hay dentro no es agradable y por ahora, esa es la tarea a la que me dedico la mayor parte del tiempo, mientras voy cantando como loca esta canción:

Canción para sacarlo todo afuera: "Soy pan, soy paz, soy más" - Mercedes Sosa & Piero.

lunes, 20 de julio de 2009

Cuento chino

Este viene siendo un día exageradamente gris, insípido, frio, aburrido y muchos otros adjetivos más... sin embargo, rescato la única buena noticia que he escuchado en todo el día: Fujimori es condenado a 7 años y 6 meses de prisión por el pago de una indemnización de 15 millones de dólares en 2000 a Montesinos.

Es locazo escuchar a Fujimori como se desdobla y sin ningún desparpajo nos quiere vender su cuentito chino de que "era la única salida", "que estaba presionado por Montesinos", "de que era por el bien del país". Bastante fantasioso este ex-presidente!

Y como era de esperarse, se le declaró culpable por malversar 30 millones de dólares: los 15 que le entregó a Montesinos y los 15 que devolvió (que al parecer salieron de un sombrero de mago, porque ni él mismo explicó de donde los sacó).

sábado, 11 de julio de 2009

El Perú, ¿avanza?

Me levanto (tarde, como es costumbre los sábados y domingos), tonteo, hago algunas llamadas y luego cojo El Comercio, en realidad motivada por el chisme acerca de la horrible muerte del estilista Marco Antonio y... sorpresa! ya tenemos premier!!!

Pienso: esto ya es demasiado!! repaso mentalmente los últimos días... y vuelvo a pensar: el Perú avanza de manera muy extraña...

1. La abencimanía no nos ha dejado tiempo para leer, ver o pensar. Mientras Mamanchura daba declaraciones que luego fueron declaradas nulas porque no estuvo su abogado defensor, Rómulo León se iba feliz y campante a su casa, arresto domiciliario que le llaman. Es que claro, no se ha logrado demostrar su culpabilidad, así es que estará en su casa mientras dure el proceso. Casi 10 meses después aún no hay culpables, no se terminan de revisar CPUs y nada se resuelve. Mayor celeridad al Poder Judicial no le vendría nada mal y que mientras tanto, dejaran de meter la pata con resoluciones insólitas que solo mellan la dañada imagen del PJ.

3. Por Dios, por el APRA y por la plata, Velásquez Quesquén es el nuevo premier. Sí, ese que se pegó una bomba (baile incluido con garota) en un viaje oficial a Sao Paulo, con viáticos del Congreso, obvio! Ese que no sabía que su secretaria ha ganado montos significativos en licitaciones con el Estado. Ese que hizo entrar a casi 300 compañeros apristas y paisanos chiclayanos al Congreso, pero cuyas planillas no se publican, pese a lo que la Ley de Transparencia y Acceso a la Información indica. Sí, este señor es el nuevo presidente del Consejo de Ministros. Palmas compañeros.

4. Y por si fuera poco y siguiendo con la dosis aprista, Alva Castro es el candidato para ocupar la presidencia del Congreso. Palmas más fuertes compañeros.

... y vuelvo a pensar: el Perú avanza de manera muy extraña y solo el APRA salvará al Perú!

domingo, 5 de julio de 2009

Crazy Country

Este país es tal cual este juego de moda facebookero, con música chicha de fondo, saltando al que va delante y si lo chocas igual lo pasas de largo… total es divertido.

Ya ni sé por dónde empezar… en todo lo que va del año este ha sido el único mes que se me ha pasado volando… no sé si ha sido la cantidad de eventos y situaciones que han transcurrido durante junio, una visita inesperada que me mantuvo alegre y ocupada o un viaje también improvisado que me distrajo por varios días… o quizás todo junto. Y es que cada vez que quería escribir en este hueco, la noticia ya era refrito y caían en avalancha otras y otras cosas. En fin, a ver si me liga esta vez.

Me enteré algo tarde de la muerte de Michael Jackson, y recontra tarde del asesinato de Alicia Delgado. Antes de irme de viaje todo giraba en torno a la moción de censura de Yehude, en pocos días la agenda cambió radicalmente. ¿Qué raro, no?

Esta caricatura resume más o menos la situación en estos días, estamos recontra saturados de la abenciamanía, mientras el Poder Judicial declara la excarcelación de Rómulo León Alegría, nada más y nada menos que el protagonista del mayor escándalo de corrupción del gobierno aprista. No, no hay pruebas suficientes, ¿perdón?

Siguiendo con sucesos incomprensibles, Mercedes Cabanillas recibió la medalla Corazón Policial como reconocimiento de la Policía Nacional del Perú por las múltiples gestiones que viene realizando a favor de la institución, en aras de contribuir significativamente a su progreso, bienestar y desarrollo. ¿Alguien me explica? ¿Cómo se puede condecorar a la persona responsable de la peor matanza que ha sufrido la policía nacional? Y es la misma policía la que le da el reconocimiento!!!

Ah, ¿y Bagua? Ya ha pasado un mes, siguen sin haber responsables de las muertes, se derogaron los decretos que supuestamente no se podían derogar, las mociones de censura no prosperaron y el gabinete sigue intacto. Todo esto ha repercutido en conflictos sociales en otras partes del país, huelgas, protestas, bloqueo de carreteras, todo eso que ya conocemos de memoria. La aprobación de AGP ha descendido 9 puntos según la encuesta de junio de Ipsos APOYO, pero lo que es peor, es que este panorama ha favorecido al fujimorismo. A mí me produce terror y rabia, más lo primero que lo segundo (y también viceversa).

No les digo que este país se parece a crazy combi, bien informal, bien criollo, ¿bien peruano? Lástima que crazy combi es solo un juego de video y esto, es la vida real.

domingo, 7 de junio de 2009

Se han repartido la selva

Esta ha sido la peor semana en mucho tiempo: una masacre brutal, un intento de estatización y -ya no ya- un apagón. Parecen noticias de 1987, pero estamos en el 2009. Y tenemos el mismo presidente. Yupi.

Copio este extracto del útero de Marita porque cae totalmente a pelo. Para mi también ha sido la peor semana en mucho tiempo, que termina con un resfrío que me ha terminado de aplastar.

Hace mucho que no escribo sobre temas de actualidad. Hoy, me provoca romper con mi ensimismamiento, ya es hora. La situación de la selva me cuestiona profundamente. Por un lado, escucho discursos como los de mi papá - que ha trabajado durante muchos años en Petro-Perú y algunas veces en la estación 6 – totalmente indignado, furioso y con un profundo rechazo hacia las acciones radicales de los nativos amazónicos. Y por otro lado, intento comprender la reacción de estas personas que llevan más de 50 días en paro, intentando dialogar con el Estado y encontrar una solución a un decreto legislativo que jamás debió ser aprobado sin consulta popular.

La Defensora del Pueblo, Beatriz Merino, informó que hasta el momento se reportan 30 fallecidos entre policías y nativos de las comunidades amazónicas. Lo peor de todo, es que estos costos sociales son pagados por los más pobres. Policías desprotegidos, manifestantes desinformados, manipulados. Todos son víctimas, víctimas de algo que se llama indiferencia y sobre todo ineptitud.

Alan García dice que hay intereses internacionales para que el Perú no salga del subdesarrollo. Mercedes Cabanillas se encuentra flotando en un cargo que desde hace tiempo le queda grande y ¿Yehude?… creo que aún no se ha enterado de la gravedad del asunto.

Y todo esto sin mencionar al Congreso. Hoy en una entrevista en El Comercio, Velásquez Quesquén afirmaba que el decreto legislativo 1090 es parte de los compromisos que se han asumido para el TLC con Estados Unidos. Derogar este decreto significaría quedarnos sin el marco normativo al que nos sometimos con el TLC. ¿A qué precio vamos a sacar adelante este tratado de libre comercio?. Decir que hay intereses antidemocráticos o que buscan frenar el desarrollo del país, son argumentos muy pobres, que no sirven para comprender la dimensión del conflicto y mucho menos nos ayudarán a salir de este entrampamiento.

Ayer un amigo colgó una canción muy buena, que me parece totalmente precisa en este contexto de repartirnos tierras, recursos minerales, personas y vidas, como si se tratara de intercambiar figuritas. Va un pedacito de la letra y la canción completa.

"Han partido África sin consultarnos,
Sin preguntarnos, sin advertirnos.
Se han repartido el mundo,
Ya nada me asombra".


Canción para repartirnos la selva: “Plus Rien Ne M'Etonne / Ya nada me asombra” – Amparanoia & Tiken Jah Fakoly.

lunes, 18 de mayo de 2009

Miscelánea

Miscelánea: Obra o escrito en que se tratan muchas materias inconexas y mezcladas.

El viernes casi sin pensar, fui al concierto de Jorge Drexler. En realidad mi motivación poco tenía que ver con el cantautor y sus canciones, otras razones me llevaron a la sexta fila del polideportivo, y así, terminé cantando sin querer cantar. De esa noche, saqué dos conclusiones: la vulnerabilidad es uno de los estados más peligrosos y Magali Solier canta como los dioses.



Esta mañana me levanté cuando mi cuerpo decidió ponerse de pie. Hice caso omiso al despertador y a los ruidos molestos. Me levanté cuando quise y lo disfruté tanto. Empecé el día con calma y luego de salir de la ducha, prendí mi compu (vieja costumbre aprendida en Barcelona) y me sumergí en Internet. Rápidamente me enteré de que Benedetti había fallecido. Escuché persistentemente mi poema favorito, aquel que me introdujo en el mundo de Benedetti y por añadidura, de Illapu también.



La semana pasada gracias a un amigo que incomprensiblemente sigue siendo muy querido, descubrí a Marta Gómez. Fiel a mi estilo, sigo colgada escuchando un par de canciones infinitas veces al día. Mis niveles de autismo van en aumento! Esta es la canción preferida de estos días.

viernes, 17 de abril de 2009

...

El tiempo corre a pasos agigantados.

Ayer llegué a mi casa casi a las 3 de la mañana después de una chelas pre-cumpleañeras y me dispuse a no dormir. Adictamente prendí mi laptop, mi conexión a Internet empezó a fallar, pero como no me resignaba a apagar la compu tan rápido, decidí ver fotos. Álbum por álbum, recorrí los últimos cuatro años de mi vida y entre tanto, me detuve en mis últimos cumpleaños... algunos más felices que otros, pero en todos, rodeada de gente querida. Me ganó la nostalgia cuando me percaté que más de una persona que antes celebró conmigo, ya no está a mi lado. Gajes de este oficio que se llama vivir.

En breve me caerá encima mi último año base dos. Los recibiré de pie, con los brazos abiertos y mirando hacia adelante. Llegan en un momento especial, en una época de inestabilidad, de indecisión... y de cuando en cuando de profunda tristeza. Que más da, es parte de vivir... y me encanta!
Ya empezaron las muestras de cariño y las llamadas para preguntar que haré para celebrarlo. Los que me conocen saben que disfruto de mi cumple, que me encantan las llamadas, los saludos, los regalos, las fiestas, soplar las velas y cantar happy birthday! Así es que será un fin de semana para celebrar mi vida... y para eso tengo más de cien palabras y más de cien motivos!

Canción para celebrar la vida: "Más de cien mentiras" - Sabina.

martes, 7 de abril de 2009

25 años... ¿son suficientes?

Buscaba una foto para ilustrar esta entrada, una imagen que pudiera reflejar el respeto a la vida, y a la justicia. Esta es la flor de la cantuta, lleva el nombre de la universidad en donde hace 17 años, el Estado mató a nueve estudiantes y un profesor. Este es uno de los crímenes por los que se ha sentenciado a Alberto Fujimori.

Así como este episodio, el Estado, en su lucha contra el terrorismo, cometió violaciones, atropellos, secuestros, asesinatos, daños irreparables... pérdidas irreparables. Me pregunto, ¿son 25 años de condena suficientes?. Nada les devolverá la vida a quienes la perdieron en estos años de terror, nada dará consuelo a las madres y familiares de las víctimas, a los desplazados, a los perseguidos, a los torturados. Nada.

Cuando se hace tanto daño, no hay forma de repararlo, ni sentencia que pueda hacer justicia. Sin embargo, tenemos que restringirnos a la forma en que la sociedad hace "justicia", tenemos que ceñirnos a juicios, condenas y encarcelamientos. Esta mañana el Poder Judicial ha hecho historia y como ciudadana me siento satisfecha. La sentencia ha sido clara: Tribunal condena a Alberto Kenya Fujimori Fujimori como autor mediato de los delitos imputados a 25 años de prisión, computada desde el 7 de noviembre de 2005, que vencerá el 10 de febrero 2032.

Ahora, debemos cuidar que la historia no nos juegue una mala pasada, que el Fujimorismo no regrese al poder, que no hayan indultos, ni perdones, ni burlas, que quienes atropellaron a los más indefensos, no lo vuelvan a hacer. Tengo confianza de que algo hemos aprendido.

Hace más de un año cuando empezó este juicio y trataba de seguirlo a distancia, escuchaba mucho una canción que me hacía pensar en esto del recuerdo y de la conciencia de que la historia no se debe volver a repertir:

"Ustedes que ya escucharon
la historia que se contó
no sigan allí sentados
pensando que ya pasó.
No basta sólo el recuerdo,
el canto no bastará.
No basta sólo el lamento,
miremos la realidad”

Canción para no olvidar: "Canción final de la Cantata de Santa María" - Quilapayún.

jueves, 26 de marzo de 2009

24 de marzo de 1976

Todo comenzó a la una de la madrugada del 24 de marzo de 1976 cuando el general José Rogelio Villarreal le dijo a Isabel Martínez de Perón: “Señora, las Fuerzas Armadas han decidido tomar el control político del país y usted queda arrestada”. Es cierto: el país no estaba bien, había inflación, crisis sindical, violencia y una sensación de ingobernabilidad absolutamente real; pero lo que se iniciaba esa fatídica madrugada sería peor. Asumía el control del país una Junta de Comandantes en Jefe integrada por el teniente general Jorge Rafael Videla.

“Control del país” significó, entre otras cosas, disolución de los partidos políticos y del Congreso, anulación de la libertad de prensa y expresión, reemplazo de la Corte Suprema de Justicia, supresión de toda actividad política y sindical, entrega económica. Y, fundamentalmente, muerte. Comenzaba el mayor genocidio de la historia nacional. El terrorismo de Estado ocupaba los sillones. El plan de exterminio estaba en marcha. La Argentina, los argentinos, nunca más serían los mismos.


Esta historia sucedió hace 33 años, hasta ahora el pueblo argentino lo sigue recordando. El 24 de marzo es feriado, es el día nacional por la memoria, la verdad y la justicia. La Plaza de Mayo se llena de fotografías de desaparecidos, perseguidos, torturados y asesinados durante la dictadura de Vilela. Madres y Abuelas de Mayo se reúnen a recordar a sus muertos. La ciudadanía se moviliza alrededor de vigilias, marchas y plantones. Es la necesidad de recordar que aquellos años de terror, no se deben volver a repetir.

Esta foto es de la Plaza de Mayo, lunes 23 de marzo, víspera del feriado. Ya se habían iniciado las actividades y se sentía ambiente de organización para participar del día de la memoria. Hace pocos años, el gobierno decretó el 24 como feriado nacional, se trata de una medida reciente, aunque según me dijeron, pese a que antes no era feriado, siempre había manifestaciones en la Plaza de Mayo.

Obviamente este feriado me llamó la atención y fue el tema de la sobremesa, ¿ché, y han habido dictaduras en el Perú? Pues como muchos países en Latinoamérica, los gobiernos militares los hemos vivido por largos años. Sin embargo, yo no tengo recuerdo de Velasco, lo conozco por la historia, pero no lo viví. Así es que empecé a hablar de la dictadura que si conozco, del cierre del Congreso, del cambio de constitución, de la toma de los medios de comunicación, de la corrupción tan escandalosa. Hablé de nuestros años de terror, de nuestros muertos, de nuestros desaparecidos. De Lucanamarca, Chuschi, Cantuta, Barrios Altos, de la guerra interna, de la lucha entre las Fuerzas Armadas, las autoridades políticas, los ronderos, la ciudadanía, la lucha de todos entre todos. Eso sí lo recuerdo bien.

Pero parece que para nosotros el recuerdo no es importante. Desde hace varias semanas que nos enteramos que el Gobierno peruano rechazó una donación del Ejecutivo alemán de dos millones de dólares para la construcción y mantenimiento de un “Museo de la Memoria” que recuerde a las víctimas de los años del terrorismo (1980-2000).

Que se destine el dinero a otra cosa, aquí no necesitamos museos, hay un sesgo contra las Fuerzas Armadas, no queremos recordar, no nos interesa, tenemos otros problemas más urgentes, más importantes. No, no queremos recordar.

lunes, 16 de marzo de 2009

Hoy puede ser un gran día

Hace varias semanas que mi estado de ánimo es mayoritariamente insípido, no encuentro algo que me genere entusiasmo, las reuniones sociales me aburren y cada mañana cuando me despierto, deseo que sea rápidamente de noche para volver a estar echada en la cama.

Me siento inconforme, insatisfecha, esperando que las cosas cambien, que pase algo que me estusiasme, que me motive, algo que me devuelva la pasión por la vida. Ayer descubrí que ese "algo" está dentro mío y que la felicidad, como el sufrimiento, es una decisión.

De hoy en adelante quiero sentirme bien, quiero apasionarme por la vida, quiero que todos los días sean un gran día, como canta Serrat:

Hoy puede ser un gran día,
plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.


Esta versión es del concierto Dos pájaros de un tiro y me encanta porque está interpretada por mis dos cantantes favoritos!

Canción para disfrutar la vida: "Hoy puede ser un gran día / Ocupen su localidad" - Serrat & Sabina.


martes, 3 de marzo de 2009

El necio

Quiero usar este espacio para hablar de algo que muy pocas veces puedo decir en voz alta. Quiero hablar de la muerte.

La muerte ha visitado mi vida en contadas ocasiones, pero han sido suficientes como para remover mis creencias más profundas y mis sentimientos más ocultos. Se han removido tanto que no ha habido posibilidad de regresar al estado original...

Hace un año exactamente yo estaba en otro país, estaba en pleno invierno y tenía muchas horas de diferencia con respecto a Lima. Aquí, en este lado del mundo, mi abuelito paterno estaba dejando de existir. Un año después sigo viendo su partida con dolor, sigo pensando que su enfermedad fue violenta, horrorosa, injusta y que el daño que nos causó es totalmente irreparable. Lo extraño, extraño su presencia en la casa, en la cabecera de la mesa, en el centro de la familia.

Cuando llega la muerte no solo se lleva al que se va a morir, se lleva también un poco de todos, se ha llevado un poco de mi, algo más de mi padre y mucho más de mi abuelita. La viudez es un estado duro, pero lo es mucho más en la vejez. Esas son las cosas que nos trae la muerte... nos deja perplejos, nos remueve cimientos, nos cuestiona, nos hace pensar en aquello que no pensamos antes... en aquello que no queremos pensar.

Mañana nos juntaremos alrededor de mi abuelito y recordaremos lo valiosa que fue su vida. Le daré gracias en silencio por haberle dado la vida a mi padre y por haber hecho de él un hombre maravilloso. Le daré gracias porque soy una extensión de su vida y porque algo de él vive en mi.

Al hablar de la muerte no puedo evitar pensar en mi propia muerte y en la forma en que llegará. Yo deseo que mi muerte sea silenciosa y solitaria, pero que sobre todo sea fiel reflejo de mi vida porque creo firmemente, que como canta Silvio Rodriguez, uno se muere como vivió.

Canción para mi muerte: "El necio" - Silvio Rodriguez.

lunes, 9 de febrero de 2009

¿A qué te dedicas?

Desde hace días quiero terminar esta entrada y no puedo. Me siento frente a la pantalla y las palabras no me salen y sin embargo, siento que tengo tanto que contar, tanto de lo que quisiera escribir... mi mente no para de procesar, pensar, criticar, cuestionar... pero todo con tanto desorden, que no, no puedo escribir.

Comencé a escribir este post hace un par de semanas, cuando sentí que había llegado el momento de hablar de lo que más me cuestiona en estos días: el trabajo. Ahora confirmo que ni siquiera puedo hablar con claridad del tema... empiezo a preocuparme seriamente. Empezaba así:

Hoy le contaba a un amigo que hasta ahora, la peor etapa de mi vida ha sido la pre-universitaria. Me molestaba muchisímo cada vez que me preguntaban ¿a qué te dedicas?, ¿qué estudias?, ¿qué haces?. No era ni escolar ni universitaria, me sentía en el limbo, ni una cosa ni otra, "me estaba preparando" y a decir verdad, no sabía muy bien para qué. Esa etapa de transición me costó mucho, pero pasó y ahora la siento cada vez más y más lejana, pero la sigo recordando como la peor.

Si ahora me preguntaran a qué me dedico, la respuesta sería mucho más sencilla y definitivamente no me molestaría contestarla, pero si me preguntaran si me gusta lo que hago, no sabría bien que responder. Desde hace meses vengo pensando en lo que hago para ganarme la vida y sobre todo, si deseo ganarme la vida de esa manera. Aún no lo sé. Ahora mismo, mi trabajo me gusta y me disgusta, me hace sentir cómoda e incómoda, me entusiasma y me aburre, lo comparto con gente que adoro y también con quienes ya no puedo ni ver... es un mar de sensaciones opuestas entre sí... y sigo sin encontrar un norte... ni siquiera un sur... ¿desorientada?. Creo que esa es la palabra.

Solo llegué a esos dos párrafos... y ahora, sentada frente a mi compu, robándole minutos a mi horario laboral, tengo ganas de apagar todo y salir a caminar, ver la luz del día y esperar que anochezca mirando el cielo. Tengo ganas de ir al cine y ver la película que ganó el Oscar. Tengo ganas de salir con mis dos abuelitos (mi única paterna y mi único materno) y comer helados en abundancia. Tengo ganas de tirarme a la cama, de ponerme a leer, de ver televisión, de encontrarme con gente, de no esperar a que sea la hora de salida. Tengo ganas de todo, menos de estar acá. Y sin embargo, para hacer cualquiera de las cosas que quiero, voy a necesitar dinero, dinero que solo obtengo porque estoy acá (en mi oficina).

No es que no quiera trabajar, quien me conoce de cerca, sabe lo fanática que soy de la chamba, lo tarde que salgo, lo mucho que hago. El asunto de fondo es que no sé si deseo ganarme la vida de esta manera... y lo que menos quiero es instalarme, ponerme en piloto automático, dejar que los días pasen y seguir viniendo por inercia porque aquí trabajo y ni siquiera cuestiono el por qué.

En fin... sigo desorientada y esa creo que es la palabra que mejor describe este momento. Perdonen lo desintegrado del texto. He hecho mi mejor esfuerzo.