Adiós

Es curioso que mi primera entrada se llame "adiós" cuando debería ser... ¿hola??. Desde hace poco más de un mes estoy fuera de casa, fuera de Lima, fuera de mi trabajo, fuera de mi grupo de amigos, fuera de todo lo que es familiar. Antes de irme empecé a experimentar una serie de sentimientos, que confluían entre tristeza y resignación. Contrariamente a lo que la mayoría de gente me decía, nunca sentí emoción, creo que tímidamente albergaba mucho temor y eso me impedía ver con claridad lo que significaba este viaje.

Al iniciar esta etapa de “decir adiós” constaté que odio las despedidas. Adioses forzados, voluntarios, temporales o permanentes... los hay de todo tipo y en lugar de acostumbrarme a ellos, los evado, para ver si así puedo ahorrarme el mal rato de tener que dar un último abrazo y decir "te extrañaré".

A lo largo de mi vida no he tenido, grandes desarraigos, siempre he vivido en la misma ciudad y en la misma casa (si todavía con mis papás!! apuesto que no soy la única que a los 27 años sigue viviendo con sus papás!!). Nunca me cambié de colegio, ni de universidad, ni de trabajo. Toda mi vida se ha mantenido casi en equilibrio, sin interrupciones, sin quiebres, sin rupturas. Pese a ello, este viaje ha hecho que todo lo estable se vuelva inestable.

La pregunta es ¿por qué?. La respuesta es, me cuesta mucho ponerle fin a las cosas, a los eventos, a las personas, a mis propias etapas. Situación que es en sí misma contradictoria porque la vida es precisamente la experiencia inversa. Es justamente un camino de inicios y fines. Se termina la juventud, se termina el concierto que tanto quisimos oír!, se termina la universidad (como la extraño!), se terminan nuestras relaciones de pareja, se terminan nuestros viajes. Cambiamos de trabajo, de ciudad, de forma de pensar, de forma de vestir, cambiamos de amigos, de novios, de esposos. Algunos se van por un tiempo, otros se van para siempre. La vida está diseñada para estar en permanente cambio, en principios y finales.

Claro, tiene mucha lógica y no puede ser que a los 27 recién lo descubra!!!... la verdad es que, por supuesto, siempre lo he sabido, pero es complicado experimentarlo. Esta conocida discrepancia entre lo que nuestra mente entiende y lo que nuestras emociones nos llevan a sentir. Podemos comprender cualquier fenómeno, pero eso no nos garantiza que emocionalmente seamos consecuentes con nuestros pensamientos, o si?

Además y por si fuera poco, estamos rodeados de imágenes que nos saturan de… ¿eternidad?. Quien no ha escuchado el archiconocido final de cuento "… y vivieron felices para siempre"!!! Todos queremos ser felices para siempre, no? Yo hasta ahora no sé muy bien qué significa eso porque la eternidad sólo existe mientras duran las cosas ... por lo tanto es una eternidad temporal… con inicios y fines.

Este viaje me ha obligado a ponerle fin a muchas cosas, he dejado mi trabajo, he dejado mi casa (cuando vuelva debo ir a una nueva casa), he dejado a mis amigos de toda la vida, esos con los que he compartido muchos años sin interrupciones y sobre todo, he dejado a mi familia, cosa que no hacía en 27 años. He guardado mis cosas y he dejado muchos lugares vacíos. Al ver mi oficina vacía, mi habitación, mi ropero… he sentido ese mismo vacío dentro mío. Todo lo que en parte era yo, se estaba acabando. Decir adiós implica de alguna manera perder el sentido de pertenencia, lo que era tuyo ya no lo es y eso hace que tengamos que reacomodarnos, acostumbrarnos y desacostumbrarnos. Así, vivimos en esta especie de camino circular, celebrando los inicios y lamentando los finales. ¿Así tiene que ser? Yo sospecho que no, pero hasta ahora no logro vivirlo de otra manera.

Para mí, ponerle fin a las etapas y sobre todo a las personas, es todavía un proceso muy doloroso. Sin embargo, sé que la vida tiene ese diseño y que cada vez que empiezo a vivir algo, indefectiblemente terminará.